5.17.2018

この先続けて居られる自信が無い。

行き成り弱音から入ったけど、就職すると決めて入社してから一ヶ月。文字通り右も左も分からなかった時と比べれば、決して多くはないのだろうけども、覚えた事はちゃんと有る。
それでも、親戚にも、親の友人にも、そして嘗ての教師にさえ散々応援されて送り出された手前如何すれば良いのか分からない。親戚で飲み会？を開いて祝われたし、そこまでされておいて逃げられなくて、でも逃げたいのも本当で。
「期待が重い」という言葉は何処かで聞いた事のある言葉だが、正にそれなのかもしれない。期待されたって、鶏頭で要領が悪くて不器用である事は許されない。
建物の中にはパートさんも居る。その人が居る課の中でも二番目位にはベテランで残業も二十一時過ぎまでバリバリやってる人。確かに、初めてやる事なのだから覚える事は少なくない。それは当然の事としても、そこに居るとその「覚える」事に対して凄く焦りを感じる。早く覚えないと、早く出来るようにならないと、間違えたら怒られる、そんな風に思えてならない。パートさんだからか、「社員さんなんだから」とよく言われる。社員だから早く覚えないといけない？社員だから間違えたらいけない？
ただでさえ要領が悪くて鶏頭で。だから覚えるまで時間が掛かるしその間は間違えるし。そして覚える事に対して焦ると逆に間違えるし忘れる、何時も出来る事も真面に出来なくなる。だからなのか朝会社に着いてその人と顔を合わせて話さなければならないと思うと泣きそうになる。しんどい。
今居る所では「焦らなくて良いしそんなに沢山詰め込んだって覚えられないでしょ」と急かさずに居てくれる事がとても気が楽で。でも、その朝が何よりしんどくて憂鬱で。
私の通って居た高校は、一貫ではないけれど幼稚園から大学まで付属で、そっちなり外の大学なり専門学校なりへ進学する人が実に九割半を占める。私が就職すると決めた時の担任は教員を始めてから一度も就職希望に出会った事が無いと言って居たし、その希望を出す生徒が現れるのは十何年かに一度位の割合らしい。散々彼方此方から求人票を取って来てくれて、ハローワークとも連携してくれて、面接練習もしてくれて。幸い、印刷課と違って休みが土日祝日のみだからまだ報告しに行って居ないだけ良いと思って居る。報告しに行ったらそれこそ後戻りが出来なくなる様な気がして居るし、報告した所で続けられなくなったら合わせる顔が無い。
職業柄カッターを持ち歩くもので、ふと手首を見下ろしてはこれからの季節地獄だろうと諦めたり、最近は道を歩いて移動する事が多いので通る車の車輪だったり行き帰りは線路を見詰めては何を考えたんだ莫迦莫迦しい、と首を横に振る。私があの子の隣に座る事をあの子が許してくれて居る間は三途の川の世話にはなりたくないし、なるならあの子を連れて逝くから一人では逝かない。そう、何度も言い聞かせながら移動する事が増えた。
此方で欲しい金は最低でも引っ越し料金。良さ気な教習所があれば授業料。後は今まで貯めて来た貯金があればそれで良い。

懺悔(擬？)

一つ前の記事にも書いたが、自分が屑な自覚はある。俺は屑だから、何て言うと大概「そんな事無いよ」何て言われるし、人によっては「俺の方が」何て抜かすのも居るが、此処まで来ると、だから言ったじゃん、とも言いたくなってしまう。無論だからと言って、全て自分が悪いのだから開き直る事はしないが。
今までの恋仲歴にも書いたが、恋仲が居る状態で目移りしてしまったのは三回目だ。その事実に気が付いた途端、屑の権化という表現が一番正しいのだろうと思うと酷く嗤えて仕方が無かった。
罪悪感が無い訳じゃない。気移りしてしまった相手への気持ちを表に出す事だって本当は申し訳無いと思いながらも抑えられずに居るだけで、その前に一緒に居た恋仲も見て居る場所であるならば尚の事だ。
「ずっと一緒に居る」。例えその言葉は約束出来るものではなかったのだとしても、その言葉を吐いてしまったが故に約束を果たせなくなってしまうからそれが何より申し訳無いし返す言葉も無い。
私が好きになった人達は、約束出来る言葉ではない事を私自身は弁えて居ながらそう言わなくては落とせない様な奴も居たのもあるかもしれない。私の言葉を、気持ちを信じて貰えず、否、もしかしたら信じては居たのかもしれないけれど、それでも突き放されるのが怖かった。「他にも良い人はゴロゴロ居る」といった趣旨の事を好きな奴に言われるのが酷く恐ろしかった。
唯一、恋仲であった内に会えた二人目にそれを面と向かって言われた事があるものだから結構真面目に言われたくない言葉の一つ。恋仲であれ友人であれ、自分で望んでその関係で居続けて居るのだからそうは言われたくなかった。
半年のブランクを経た後の恋仲の時、「根掘り葉掘り訊かねぇ珀黝の傍が落ち着いた」と言われた。その時は知りたくても訊くなと言われた様なもので、だから我慢をするしか無かった。だから嫉妬や束縛、独占を求めてしまうのだろうけど、結局、傍に居るにつれ色んな事をあれこれ訊かれるのが嫌になっていった。
自分は例え恋仲でも言いたくない事はあるタチだ。後になって漸く言える事も無きにしも非ずだが、相手の方からそれをあれこれ踏み込まれる事が嫌いで苦痛で。踏み込まれたくない事、言いたくない事もあるという事を弁えてくれる人の方が居心地が良いのかもしれない。否、監視癖のある自分は人の事は言えないし棚上げして居るからちょっと駄目なのだが。でもそれを言葉に出すという事は疚しい事があると言って居る様に思えてしまって言える訳も無く。言葉を、気持ちを信じて貰えぬ事が辛かったのに、自ら信用を落とす様な真似をして居る様で尚言えなかった。
只一言、ごめんね、しか出ては来ない。

5.8.2018

自分でも自分が屑な自覚はある。とある縁者に自分を卑下するなと言っておいて棚上げする様だが、本当に勝手な奴だと自負がある程度には勝手だと思う。

人間関係を築いていく上で、私は真正面から殴り合うかの如くぶつかり合ってしか築いて来なかった。その所為も有ってか嫌な事は嫌だと言う様に成った。しかし、そこで問題が発生する。恋人が出来た際、必ず俺個人の友人関係で喧嘩になる。

最初の恋仲は束縛が酷くて嫉妬魔だった。それが私は酷く息苦しく感じ、最終的には互いに石を積んで終わった。後になって、私自身も相手を同じ様に縛って居た事を知った。旦那が居る身で付き合って居たから私は不倫相手だったけど、それを知っても尚交際を続けた私も私だったと思うけれど。毒喰らわば皿まで、とはこの事か。
二人目の恋仲は言わば浮気相手の人だった。最初の元恋仲が突然垢を消して置いて行かれた時、慰めて貰ったり弱音を聞いて貰う内惹かれてしまった。彼女が一番長続きした恋仲ではなかろうか、一年位続いた。今この瞬間に至るまで、実際逢えた恋仲は此奴が初めてだった。でも、背後に四年の片想いを続けた男が居て、私が奪う事は叶わなかった。当時私は其奴に嫌われたくなくて気に入られたいが為、諦めてくれと半ば煙たい様な口調で云われる内、文字通り「ストーン」と云う感覚と共に泣く程愛した感覚がある日唐突に消えた。悪い言い方をするなら冷めたのかもしれないが、その時はまだ友人で居たい位の気持ちはあった。そうしたらそれはそれで「あんな事言わなきゃ良かった、もう一度愛して」と電話口で泣かれた事が切欠で冷めていく感覚があった。本当に文字通り、「すーっ」と。でも彼女とは、初めての恋仲とは一切しなかった喧嘩を沢山したしその分仲直りを繰り返す事が出来た。喧嘩をしても両成敗で仲直り、そこで終わりではない事をこの時学んだ。
三人目もやっぱり俺の浮気相手。当時、上記に書いた二人目の恋仲に黙って死神也の垢を作り、時線で告白しあぐりと付き合う事にした。それなりに好きではあった、しかし結局そこまで好きでは無かったのだろう、別件で自分がしんどくなりあぐりを放置して消してしまった。行為すらしなかった。
四人目も浮気相手。当時私は「おそ松さん」より松野おそ松也をして居て、相手は幸せを呼ぶとされる名前を持つチョロ松だった。ぶっちゃけ、行為をした。しかし、自分が思うよりもっと二人目に惹かれて居た事実に気が付き、罪悪感に塗れながらチョロ松を振った。
その二人の事は今でも十字架だと思ってるし降ろしてはいけないと思って居る。
三人目は二人目に冷めて少ししてから惚れた縁者。其奴は今でも友人関係が続いて居る唯一の奴(少なくとも私はそう思ってる)。一人目や二人目と違い、初めて「自由」をくれた人。でも、次第に放置される寂しさから段々と信じられなくなった。実際、線の時線で人と話して居るのは面白くなかったらしい、何故その時に言ってくれなかったのかと思わなくもないがそれはこの際置いといて、信じられなくなってから本人のとある言葉で悔い改め、そして共通の縁者に取られた。其奴は私自身も会話を交わす内気に入って信用に値する奴だと踏んで居た相手だった事が不幸中の幸いだった、私は当時学生だったので学校帰り、カカオで芝居を打ち奴を振った。それでも、信じる事をこの時学んだし信じる事が出来て良かったと今でも思う。
四人目は其奴と別れて少ししてから、束縛と独占、嫉妬を求めて敬遠して居た漢字空白乱用の界隈へ初めて足を踏み入れた時の縁者だった。この界隈は嫉妬魔で束縛心も独占欲も強く、酷い奴は監禁したい位のレベルである人がかなり多い(気がする)。此奴ともかなり喧嘩した。でも、何度突き放されても好きで好きでしょうがなかった、突き放される度に泣いて居たし、寂しさで一日一回は泣いて居た位には寂しかった。でも当時の私は学生、先生によっては携帯弄ってると目敏く注意して来るのも居たので早々ずっと構って居る訳にもいかず。その事でまた喧嘩になった。私だって一日最低でも一回は泣いて居た程度には本当は話したいし凄く寂しかった、だからこそ此奴だけが寂しがって天邪鬼故に消えようとするのが赦せなかった。その上、嫉妬故に突き放され私が幾ら想いを伝えても縋っても「如何だか」と更に突き放された。この時、伝わらない傷を自覚した。今でも、何かあったとしてもこれ以上傷付く事は無いであろう事は自負がある程だった。其奴とは、私がその疲れで爆発するのと別件で爆発するタイミングが被り別れた。ヨリを戻した所であの激しい独占欲に耐えられる気がしなかった。この時期は一番深い付き合いである弟にかなり世話になったと思って居る。此奴とは一番頻繁に通話をしたのではないだろうか。
五人目は、四人目と別れてから実に半年は経っていた。半年間、独身を貫いて居た事に自分でも吃驚した程だった。アニメ「銀魂」の高杉晋助也垢での恋仲で、根っからの放任主義者だった。もう少し一緒に居られれば、私もきっとその位が生き易い事に気が付き自然と互いが互いを尊重し合えたのかもしれない。分からないが、それこそ話したい時に話したいだけ話し、話したくない時は来ないし互いに普通に待てる。そんな関係が築けたかもしれない。其奴には「価値観が違う」、「待たせるのが心苦しい」との理由で別れられた。その当時は辛かったし泣いた、でもそうして居る内に数日で落ち着いた。それに縋れなかった辺りさして好きでもなかったのかもしれない。別れ話を持ち掛けられた時「嗚呼やっぱりか」と思ったし、何となくの察しが当たる奴だった。別れ際、「このまま一緒に居ても上手くはいかない」と言われたがその言葉に異論は無かったし自棄に冷静だったのを覚えて居る。

二人目の時に外で作って居た三人の彼氏共は今となっては恋愛感情があったのかすら有耶無耶なので書かないでおく。

そして今に至る訳だが、四人目と言動が酷く似て居り、爆発が早かった事は認める。好きこそものの上手なれとは言うが、本来ならば愛した相手には信じて貰えずとも「それでも良いよ、俺が勝手に好きで傍に居るだけだから」何て格好付けた台詞でボロボロな自分を隠し涼しい顔をして言って見せられる。それに、同じ場所に同じ大きさで同じ深さの傷が出来ただけ、何も問題は無いのに何故か耐え切れなくなった。それが切欠だろうか、世界がモノクロに見え始めたのは。
でも、当時は私が甘やかすのが今よりもっと上手だったからか少なくとも彼奴は甘えて来たし我儘もたっぷり言って来た。偶に私が疲れる程。時線で堂々と浮気をして居た程根っからの遊び人だった其奴がそこまでして来てくれる事が私はとても嬉しかったし幸せだった。今でも偶に思い出すけれど、やっぱりあの当時は好きだったんだな、と再確認してお終い。別に深い意味は無い。

だーーーーいぶ話が逸れたが、何が言いたいかって、友人又は人間関係に嫉妬するのは当然の事で、それがそもそも無ければ嫉妬も糞も無い訳で。
私は大事な何人かと大切な一人、そのどちらかを選ばなければどちらかが死ぬというトロッコ哲学みたいな問題には、十字架を背負ってでも大切な一人一択と胸を張れる覚悟があるから好きになれる訳だが、勿論そんな局面には出逢いたくもない。私は友人も大事にしたいタチだからだ。悪いが、中身(現 @ Grund_zu_leben )に繋いで居る人はちょっとやそっとでは手放したくない人達だ。だから以前、垢を纏めて元の垢を消す際にもごっそり強制移動をしたのだし。
嫉妬や束縛、独占を求めても根は自由人。何時かはその鎖からの解放を願うようになる。その上私は本来は嫉妬の沸点が高い。時線にも書いたが、大概の奴がアウト視する様な事もセーフラインに入るのではないかと思う。
勿論キスはアウト。嫉妬じゃ済まない。全てを妬き尽くしにかかる。
でも、他の奴を抱き締めて居ても気にならない。自分も誰かを抱き締める時は抱き締めるから。可愛くて思わず、何て理由から今そうしないと此奴は壊れてしまうのではないかという不安と安心させる為そうする事もあるからだ。勿論好きな人は凄く大切、でも大事な人達の前でも出来れば妥協したくないから結局そうなるし、誰かを甘やかして居ても気にしない。
結論、俺は屑だ。彼方へふらり、此方へふらりと恋仲に不安しか与えぬ屑人間。でも直そうともしない辺りこれだから恋愛は向いて居ない。

モノクロ

更新するのは久方振りに成る。

最近、と或るアニメに嵌った。其のアニメのと或る登場人物は自殺志願者で、友人と共に敵兵に囲まれた際、こう口にした。

「此の酸化する世界の夢から醒めさせてくれ」と。

鉄のシャベルが赤黒く酸化している処は理系の教科書か何かで善く見る物だし、そうで無くても倉庫か何処かに保管して有る其れが然う成っている事も亦有り得るだろう。そして、通常酸化と云う現象は緩やかに進む物だ。と或る友人に其の登場人物の発した台詞の真意を尋ねてみた処、ゆっくりと世界に対して絶望して居るのではないか、との回答が返って来た。

其の気持ちなら何となくだが判る積もりだ。だが私の場合、「絶望」ではなく「疲弊」又は「疲労」の方が正しい表現である様に思う。そして「酸化」していくのではなく「色褪せていく」―色の着いた世界である筈が、段々とセピア又はモノクロになっていくのを第三者目線で眺めて居る様な感覚を最近善く感じるように成った。そして自身の中にそんな感覚が存在している事が酷く恐ろしく思え、其れを認めたくはなかった。だがそんな世界を見詰め乍ら発する言葉さえも現実味を帯びず、自身で発しておき乍ら何処か浮遊する様な、そんな感覚。

此の国を束ねる筈の立場の者達ではないが、御都合主義に成った覚えは無い。最近では、御都合で言葉を発して居るのではなく、自身の焦りによって然うして居る様にしか自身ですら思えなく成って来て居る。

 比較をする心算ではなかった。其の痛みは誰よりも善く知って居る積もりで居るからだ。なのに同じ様な趣旨の言動に遭い、普段なら迎撃する側で居られる期間や時間はもっと長いのに、箱庭世界の地上を這う迷彩柄のサイコパスに成るのが比較的早かった自覚は有る。もう少し耐えようと思えば耐えられただろうに、早速罪悪感に押し潰されそうだ。

以前鑑賞したと或る映画で、と或る登場人物がこう云って居た。

「どんなに辛ェ思い出でも、覚えてさえ居りゃァとんでもねェ力が出せる」と。

其の通りだと思うから私は然うするようにした、然し、其れを実現するには其の記憶に囚われるのではなく飽く迄「思い出」としなければならないと考えて居る。然うしなければ「とんでもねェ力が出せる」処か平時の半分の力さえ出なく成ってしまうだろうからだ。

其の台詞を吐いた人が罪を犯したのは江戸時代。同心だった彼は「民が納めた金を使って私腹を肥やして居る大名が居る」と旗本から達しを受け、其の大名達を斬り伏せた。然し、蓋を開けてみれば「私腹を肥やして居る」のは寧ろ旗本で、彼が斬った其の大名達は旗本の横領に勘付きお上に報告しようとして居た大名達だった。彼は義に駆られて旗本も斬ったが、当然、其の事実は明るみに出る前の話。旗本を斬り伏せたとあらば其れは反逆罪に相当する。彼は妹を連れ、追手を斬り伏せ乍ら逃亡し始める。然し其の道中、妹の目の前でと或る侍を斬った。其の斬ってしまった侍こそ、妹の亭主であった。其れから妹は気が触れ、逃げ続ける内彼の首に掛かった懸賞金目当てに近付いて来た借金取りに目の前で妹を殺されてしまう。『ぶった斬りエンターテインメント』、「無限の住人」より。『ぶった斬り』と云う表現は迚も合っている様に思う物なので、血生臭いのが苦手な人は漫画の方が善いかも知れない。

その何十年かの後、彼の前に現れた一人の少女は妹に酷似して居り、其の彼女の声で嘗て呼ばれて居た「兄様」と呼ばれた際、彼は怒鳴って突き放すと云う一面を見せた。「覚えてさえ居りゃァとんでもねェ力が出せる」。其れを実現するには、そんな思いをしても尚、突き放せる位には割り切らなければ成せない事なのだろう。そして其れは酷く難しい事なのだろうと思う。

何が云いたいのかと云うと、そんな目に遭わなくても突き放せる位になるには相当の時間を要するのだろうから赤の他人がどんなに要求しようと難しい事なのだろうに、体力も気力も無い中で感覚を掴み直そうと、無い物を探し回って居るから世界が色褪せて見えるのではないか、と云う様な感覚がして居る。

未だ、道に迷った鮭で居たい。然う祈りたいし然う在りたいのだろう。其れが自分にとって一番楽だから。戌に成ってしまっては光は薄い。鮭には帰巣本能が有る。だから川に戻って来ては産卵の為激流に遡ろうとするのだ。

で無くても新しい環境に身を置き劣等感と自己嫌悪に塗れなければならず、脆い私は其れを負担に感じて居るのも事実なので恐らく其れが混合された結果なのだろうと思う。

時の流れはフシギダネ

一昨日、久方振りに友人と会った。同じ小学校に通って居た。学校自体が変わる事は無かったものの、その時諸事情で元の家から引っ越してしまってから高校生になるまで一切会っても居なければ話しても居なかった。珀黝やら赫優に籠って居た所為もあってかTwitterでは完全中身垢で繋がっては居たクセに話してすら居らず、会った時一目で彼女と分かる事以外は最早「知らない」という所まで来てしまって居る事に軽くショックを覚えた。

人は良くも悪くも変わる。彼女の嗜好、考え方、趣味。そのどれも知らなかった。知って居る頃の彼女は小学生だ。

目的も無くブラブラと彼方此方。行き当たりばったりな歩き方も悪くない。

変わって居ない所も勿論あった、だが時間の流れというものは存外残酷なものだと痛感した一日だった。

命に嫌われている

とある縁者に今の自分の状況を諮詢した時に言われた通り、半分に折って折り目を付け二分割したルーズリーフに自分の短所を書き出してみた。すると二行分あっと言う間に埋め尽くされた。書き出したものから矢印を引っ張り、右側に解方を書いてみるが、具体的な回答は浮かばない。殆どのものが抽象的なものになってしまう。苦悩自体が抽象的だからかもしれない。が、自分が感じて居る通りに書いたのでしょうがない。()

ので、取り敢えず今からでも出来そうなものから手を付けてその件数を段々少なくしていきたいから、出来るようになった事は赤ペンで横に棒線を引いて漸進的に除却していこうかと思う。

何より、文字に起こして視覚化すると分かり易いから頭の中を整合し易い。

そんな作業をしながら思い返せば、そう言えば往時、同じ様な事をした記憶が甦って来た。ルーズリーフに自分の難点を書き出し、やる気になり、結果投げ出して終わった。出来っこないと思った事も思い出し、今般も同じ結果になるのが怖い。が、取り敢えず出来る所まではやってみようと思う。

泥沼

昨夜、さーさんのＬＩＮＥＬＩＶＥでの呪巣実況を観たが、怖かった。

最近は３Ｄホラーゲーム実況をよく漁るので正直さほど怖くはないだろうと腹を括って居たのもあり、火澄に誘われた際快諾した。勿論、一番は上記の理由もあり実況を事前に漁って居たので大丈夫だろうと嘗めた結果だった。ゲーム自体の音声が届かなかっただけ良いが、怖かった。

３Ｄホラーでも日本ぽいものと外国っぽいものとで違いがあるのだろうが、完全ランダムでのイベントの予測が出来ず怖い。が、外国モノは大体予測が付いてしまうからだろう。「来そう」な雰囲気が分かる。が、呪巣は常に来そうで逆に予測が付かないのとお化けのビジュアルが何ともグロッキー。影廊の様に能面を被った化け物が追いかけて来るだけなら気味が悪いだけだが、血だらけで目が真っ黒く陥没したビジュアルは見て居たくない。気持ち悪い。

ストーリー的には沙絵子姉さんの気持ちはよく分かる。付き合って居るにも関わらず他の子と肉体関係を持たれて居たらそれは普通に腹が立つ。巫山戯るなと思うし仮にも付き合って居るなら自分の事を何だと思って居るんだと思ってしまう。人気が高く周囲に人が集るのも心底面白くない。ぶっちゃけ不愉快。

だがそれを思う事自体は兎も角、だったら殺しても良いのかと言えばそれは普通に違う。だから自分が独占しようとして居た音石張本人に突き落とされるんだ。でも音石も音石だ。応えられないと思うなら殺せと言われた時点で振るべきだったのではないか。可笑しい、狂ってるとその場で言ってこっ酷く振ってやれば良かったものを。